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無休無止的雨。
我討厭下雨，就如同我討厭一個脾氣火爆的人不分場合地任性一般。
是的，我說的這個人就是把自己關在房間裡大發脾氣的卡斯特勞。
我不喜歡她，以至於從第一次見面開始，我就已經對她產生了極端的牴觸心理，或許是因為我發現了她和我處在不同的世界——她的行為邏輯沒有規律，甚至可以說過於隨意，而我和她完全相反，我更為嚴謹，盡力想把一切做到滴水不漏。
從這個角度講，我們彷彿兩條永不相交的平行線，沒有任何的共同點可言。
但是捫心自問，我僅僅是因為她的隨意而不喜歡她嗎？
在我把客廳裡的雜物都收拾乾淨之後，我重新回到沙發上點了一支菸。
短暫的放空大腦，我開始揣摩起自己的內心——是的，我需要揣摩自己的內心，試圖用一些蛛絲馬跡來剖析我的真實想法。
這很離奇不是嗎？
甚至聽上去有些愚蠢。
我竟然不知道我自己的內心裝著怎樣的想法。
可這就是事實，大多數時候我是看不清自己的真實想法的，我可以理性的分析一個人是不是背叛了組織，但是卻沒有辦法看清自己對其他人抱有怎樣的感情。
這可以簡單理解為名為“感性”的部分發生了缺失或者是被蒙上了一層不透光幕布，我需要像揣度別人那樣揣度自己，這樣才能搞清楚我的內心。
半支菸的時間，我羅列出各種可能性，然後讓可能性彼此關聯，彷彿蛛網一般互相建立起聯絡，最終我似乎總結出一個清晰的脈絡——我對她的討厭，不僅僅是由於我們的行為邏輯的相反，更是由於我在羨慕她。
哪怕是發怒，她也能肆意地宣洩自己的情感。
而我。
很遺憾，我無法對外界的刺激做出回應，就像一塊兒冰冷的石頭。
單純只是存在，沒有反應。
我在嫉妒著她——這或許是我討厭她的真實理由......
我的理性在第一時間就告訴我這是不對的。
隨著我再度把渾濁的煙氣吐出來，臥室的門開了，她從房間裡面走出來，似乎恢復了平日裡的冷靜。
她走進客廳，有些驚訝地望著恢復整潔的地板，她並不蠢，自然意識到這一切都是我做的，畢竟地上的垃圾不可能因為見她心情不好而自己收拾自己......
不過她並沒有對我說謝謝，什麼都沒說，或許她並不擅長對別人道謝，只是徑直走過來，坐到我對面的沙發上。
而後沉默。
大概有四五分鐘，我都只能聽到雨滴敲打窗戶玻璃的聲音。
“很抱歉。”彷彿過了一個世紀，她才終於開口，“我的情況......我總是會憤怒。沒有來由的憤怒。”她試圖解釋自己剛才的行為，哪怕我並不是很在乎她的理由，“很糟糕，無論在誰看來都很糟糕。”
確實很糟糕，我心想。
她彷彿一顆烈性炸藥，隨時都有可能發生爆炸，然後把身邊所有的人和事物通通捲進去摧毀殆盡，等一切塵埃落定又像沒事人一樣從煙霧裡走出來，向著被毀掉的一切道歉……
——這顯然毫無意義。
“我對外界的刺激很敏感，生氣幾乎是我下意識的反應。這很奇怪，就好像錯位的電路，在按下b開關的時候A燈卻亮了，按下c開關的時候同樣也是A燈亮了——大部分時間裡，我對外界的反饋都是憤怒，就好像錯了位的電線，所有情緒的開關最終只連線著憤怒一樣。”
很生動形象比喻，即便總覺得哪裡不對勁，但是隻要習慣這種比喻方式便能掌握其精髓之處。
用這個比喻來形容我的話，那就是
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