第38節

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

躺回去，兩眼就盯著天花板，瞅著映入眼底的燈，恍恍然的，只曉得身體像是被榨乾了一樣無力，比起周作的好體力，我現在發現在這個方面我簡直就是渣中的戰鬥渣，不值得一提。

畢竟他人不在，肯定是去幹他的活了，我嘛，沒事幹，就睡在床裡補補眠什麼才是正事兒，可我有點害怕，我怕那個藥真有效，關於孩子的事，我自己真覺得自己沒能力去承擔另一個生命，不是給人吃飽睡好跟給錢就行了，得把人培養起來，不管是壞蛋也好還是好人也好，或者是一般本分的老實人也好，那都得花精力去做。

我沒有那種當母親的心。

本質我上我隨我跟親媽一樣，她沒能當個好母親，我自然也是不能的。

沒道理她不能，而我就能了的。太可笑了。

遺傳這種東西其實是挺可怕的一件事，而我從來都是隱瞞著的事，就是我曾經也懷過一個孩子，那一年我剛出國，自己的生活還沒弄好，一團糟的時候，我發現自己有了孩子，對，我懷孕了，十八歲的我懷孕了。

我為自己找了個非常可恥的理由，年少無知，對了，我並不指著回去找周各各複雜，儘管那時候我還不知道那個人是周作，我一點都不知道，我只知道以我的年紀當未婚媽媽，實在是件挺叫我不能接受的事——尤其那時候我一度想到我親媽，想著她的結局，又想想我自己，總是覺得太冷。

儘管她發生的事不一定能發生在我身上，我還是覺得怕，怕孩子，什麼都怕，真的，什麼都怕，我想躲起來，悄悄地，想去正規醫院作手術，我又怕；最後我去了沒有牌照的私人小診所——

就像所有不幸的故事那樣，我沒了孩子，這個沒了，可我也難以懷孕了，其實我當時還鬆了一口氣，覺得還挺好的，我沒有能力當個母親，那麼懷不上也是好的，至少不用再糾結了——

可我有時候也會想，想著要是把孩子生下來，孩子都上小學了。

但也只是想想，我是個自私的人，絕對不會把孩子生下來。

可現在，周作非得讓我有個孩子，我不同意的，真的，我一點都不想同意，就像他跟我說的婚禮一樣，我覺得是個夢裡才會發生的事，那麼孩子也就當成夢一場吧，我沒能力承擔一個母親的職責，就讓我永遠都不要當母親的機會。

真的很難受，那段時間我幾乎把自己當成了玩家，什麼都玩，像是透支生命一樣，那時就跟周作碰上了，其實也是一個挺狗血的事，我們一幫子人，都是愛玩的，玩什麼，吸大麻呀，喝酒呀，胡天海天的喝呀，我說我酒量好，那真不是蓋的，沒有酒量，我哪裡還能像現在一樣好好地站著——早就不知道爛到哪裡去了。

大麻吸多了，腦袋也跟著暈，跟著放空，居然去偷皮夾子，我們還打賭，誰偷到的皮夾子裡的錢最多，我就選的是周作——那會兒，我還認不出他來，真的沒認出，其實打小我見他的面兒也不多，我出國那會兒到是在機場見到他的——

他跟我的出國不一樣，我一個人灰溜溜的出國，他到是身邊圍著許多人，都是歡送的人，我當時是挺羨慕的，呃，其實是羨慕嫉妒恨來著的，當時我就發現我與他那是天與地的距離，他坐的是頭等艙，我嘛，嘿嘿，就普通的，當時也沒有覺得自卑，就想著以後我也是能坐得起的。

他看我一眼，我還朝他傻笑。

後來就再沒有碰過面，我怎麼也不知道怎麼就鬼使神差了，就偷到他了。

呃，挺狗血的，反正我們就一起了，剛開始那日子難過得很，被他逼著改掉各種改掉壞習慣，想起來就覺得挺難捱的日子，我也不知道怎麼就過來了，跟他跟了好兩年，我們一起的好兩年時間裡從來沒有說起孩子這種事，我們又不是真的發生過關係——

雖然已經差最後一步，但