第十四章 那個被遺忘的自己

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在那之後的每一個夜晚，每一個夢境之中，我都與小時候的自己呆在一起。

起初，我並不喜歡這樣，因為晚上的時候做夢，或多或少會影響到白天的精神狀態。

但後來，由於只要我一進入睡眠狀態就會進入夢境，所以也就慢慢習慣了。

那個時候的自己很愛笑，起碼，每次我見到他時他都是笑著的。

那個笑容很親切，和牧師先生，和印象很模糊的父親的笑很像。

不知為何，在這段時間裡，我竟然忘記了復仇的事情，每一個白天，我甚至只會望著玫瑰花發呆，我甚至在期待夜晚的降臨，期待著入睡，期待著夢境。

每一次，我們都坐在同一片原野上，靠著那唯一的一棵垂柳，透過隨風搖擺的柳條的縫隙看著夜空。

黑天鵝絨一樣的夜空上綴著無數的鑽石，每一顆鑽石上都會放射出一種瑩瑩的光，柔和，但卻耀目。

有時，我會十分安逸的去數星星，然後被那些充滿著夢幻色彩的小光點所吸引，誕生出化為它們中的一個——這種古怪的念頭。

這個時候，小時候的我總會拉著一把小提琴，雖然只有三歲，但他拉琴的動作卻是十分嫻熟的，我曾問過他怎麼會有這樣的琴藝？

那時，他淡淡的看著我，眼睛像極了天上的鑽石，然後，他用一種難以琢磨的悲傷的語調說：“為了等待你記憶的甦醒，我已經在這裡呆了八年，拉了八年的琴，而那個場景——父親死去的場景，我在悲傷與憤怒中看了2922次，一天一次，直到你到達這裡的那一天才得以終結，每看過一次，我就更加堅定，一定要用這把琴把這首曲子拉好，因為這是父親最愛的曲子和最愛的琴啊。”

當時，我什麼也沒有說，心裡卻有著淡淡的感傷。

看著自己的父親在自己的面前死去，自己想要做些什麼，卻什麼也做不了。

這樣看來，我們都曾經有過同樣的經歷。

但，事實上，我要比他幸運得多，因為那種刻骨銘心的痛我只經歷過兩次，他卻經歷過那麼多次，想要麻木，卻做不到，因為死的是自己最親最愛的人。

每次聽到那個幽雅、朦朧、清澈、空靈、靜謐的曲子時。

我便會應著曲調不由自主的唱起來，那是一首從未聽到過的歌，以一種從未接觸到的語言，從我的口中發出。

同樣的幽雅、朦朧、清澈、空靈、靜謐。第一次唱起它時，我瞪大了雙眼，我根本無法控制住自己的嘴巴，自己的嗓子，好像唱出來就是我的本能一樣。

後來，我習慣了這樣，甚至在白天的時候，在沒有聽到那個曲子的時候，我也會不由自主的唱出來，這使白天時我不會僅僅只是坐在那裡發呆了。

再後來，我才慢慢的發覺到，我所在做的，不是我一直在追求的事情，不是去復仇。

不是決定了嗎？一定要復仇的呀。

不是決定要殺死默多家族的所有人了嗎？為什麼還沒有行動？

為什麼，現在居然會完全沉浸在不知是夢境，還是被遺忘的記憶之中？

要復仇，要放棄，要放棄那個小時候的自己。

晚上，我依然來到了這裡，他依然在樹下等我。

我依然坐在那裡，依然聽著他拉琴，依然不由自主的唱著那不知名的歌謠。

與以往不同的是，今天，我有些心不在焉，在唱著那本已十分熟悉的曲子時，居然唱錯了幾個地方。

也沒有心情去欣賞天上的那些閃著光，曾一度令我向往的星了。

在那首曲子才拉到一半的時候，他忽然停住了，我卻沒有注意到，依然唱著，因為此時我的心緒已然飛到了復仇的身上。

當我終於停下了哼唱，這才感