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「明晚？哥，明晚是除夕夜……你和我一起去嗎？」

他眉毛不太明顯地挑起來一邊，「不然呢？」

我換了個姿勢，改成和他面對面，兩條腿屈著勾他的腰，伸手捧著他的臉蹭了下，「你是不是很討厭柳坊？」

他還沒回答，我用這個空隙的時間相當近距離地觀察他的臉。頭髮是濕著的，上床之前他還沒來得及吹頭髮，被我直接按在床上，正面能看見他的時候他額前的發隨著動作還往下滴水，甩在我身上是冰涼的觸感。

性感到我差點拋棄「公主」這個年度愛用稱呼脫口而出「老公」。

小時候第一次見周泊新就覺得他和很多普通人不一樣，冷淡的眉眼高挑的個子，對什麼事情都漠不關心。

不然我也不會跟屁蟲一樣黏著他。那時候覺得全世界的人都想討好我，只有周泊新看我像看空氣，真帥，我得跟他玩。

現在更是。

不瞭解他的人害怕他，瞭解他的人……根本沒有人瞭解他。甚至我都不夠瞭解他，想到這突然覺得心疼，又湊上去抵著他額頭親他。

想愛情最直接的表達形式大概就是心疼，別人都怕他，我心疼他。

周泊新無所謂地牽著嘴唇笑了一下，攬著我的腰把我往上提了提更方便他抱我。

「我不討厭柳坊。」

這話說的，誰能相信！肯定是為了哄我，我眯著眼睛說，「你說點可信度更高的。」

周泊新這次的笑可能是被我氣笑的，掐著我腰的手用了點力，「陳禮，我懶得恨誰，全部的心思都在你身上，這麼說你能懂嗎？」

哎呦，聽得我頭暈。

要暈倒了，愛情，甜蜜到我區區十八歲還在長個的身體有些難以承受！我心裡胡亂跑了一段火車來緩解他突如其來的告白給我造成的衝擊，然後深深吸了口氣，發現再怎麼緩解也緩解不了我胸口快要溢位來的酸和暖。

腦子裡不停往外閃現以前的畫面。

想周泊新第一次到麗水苑那冷淡的模樣，想周泊新在我十八歲生日時遊刃有餘地當著我面拉上褲鏈，想周泊新操刀切開我的生日蛋糕像切開我的身體，想周泊新站在窗邊抽菸用煩躁的語氣讓剛爬了他床的我滾，想周泊新站在周輕羅墓前單薄又孤單的背影。

就是這個人，任誰看他都是一潭毫無波動的死水，我以前確實經常用這個詞來形容他。並且好像永遠是這樣，他更像是一個患病的病人，情緒和慾望寡淡到令人匪夷所思。

但他也會說愛。

會對我說愛，會對我展現出超常的灰色的慾望，會因為我變成一個最普通的被情愛牽絆的凡人。

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柳坊的別墅不難找，沒下雪的路也好開車，一切都很順利，順利到我有些飄飄然。

坐在副駕駛頻頻回頭，看後面的座位堆滿了我和周泊新剛剛去超市買的東西。進超市之前我還跟周泊新說不用買什麼東西，柳坊再過一個周就要去療養院了，但真的進超市了反而是我比較興奮。

激動得過頭，往購物車裡扔東西的架勢就好像剛剛彩票中了一百萬。

可能是因為今晚的年夜飯在我心裡意義太過重大。

十八歲這一年，對於我而言本身就是意義重大的。在這一年我發現自己一直都在被這兩個人很認真地愛護，我的媽媽和我的哥哥，以前是他們將愛藏得太好，我又太笨，所以才找不到。

一直以為自己早就長大了，踩上了十八歲這條分水嶺，我當小三的媽媽和從不正眼看我的哥哥將成為我人生中永遠不變的定格。

現在發現還能當個小孩，牽著男朋友叫他哥，等他給我滿滿的購物車結帳。

按門鈴的時候竟然還開始緊張，假裝不經意地看了一眼