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從小學那會兒就認識了,但是不在一個班裡,各自都認生,到了初中才開始真正在一起玩,現在高三了。

我有時候覺得這個世界上沒什麼人懂我,我活得很蒼白。

對,就是蒼白,我無論在什麼地方都能看到或者開心或者不開心的鮮活的人,他們五顏六色,只有我是蒼白的,沒人來給我上色。我甚至覺得可能這就是我為什麼會喜歡我哥,他身上的黑濃鬱到我只要靠近一點好像就能沾上顏色。

我真是不想知道徐玉成會說什麼,說不定會懺悔道歉說自己一時鬼迷心竅,說不定會勃然大怒袒露心聲說一堆我的缺點,更說不定會澄清這根本就是一個誤會。三子覺得我冷漠的意思是我不在乎徐玉成,我知道他的意思,言下之意就是怪不得他會背叛我,因為我根本不在乎他。

很多人的邏輯在我看來很簡單,我羨慕這麼簡單的人。

我曾經問過宋亦薇這個問題,為什麼女孩會覺得我給她們買包就是愛她,宋亦薇身為女性覺得自己被冒犯了,讓我減少使用透過攻擊他人換取自身安全感這種病態的方法。我對她說了一句抱歉,換成了我真正想問的問題:我習慣被誤會,我懶得解釋,甚至覺得你能誤會我那真是太好了。

宋亦薇說我缺愛。

我不懂她怎麼從我問的問題看出來我缺愛,而事實是我確實缺愛。

麥城晚上的氣溫已經很冷了,比起喝酒我其實更想抽根煙,但是凍手,只能作罷。

說話的時候,呼吸的時候都能吐出來白氣,它們在我和三子之間飄飄蕩蕩,最後飄散,越來越淡。

從石凳上站起身時姿勢有些僵硬,我不想跟三子解釋我還挺難過的,沒有我表面上看起來這麼冷靜,我能這麼冷靜全是因為我剛被「渣男」上了,屁股疼得一批。我要是活蹦亂跳今晚我就約一個高空彈跳,尖叫著一頭栽進空氣裡,假裝自己死了。

三子也知道我們之間好幾年了,但因為我們要失去徐玉成所以就忽略他給我帶來的傷害,米喬說的那些話很可能是徐玉成教給她的,徐玉成很可能和李洲一起說我是不配進柳家門的野種。

誰來安慰我?誰他媽來安慰我?最倒黴的就是老子,我不配被考慮,不配被安慰?

我不怪三子,我知道他腦子亂,我一向很能體諒別人,我什麼事都能原諒。

也可能也就像三子說的,我什麼都不在乎。

回了麗水苑家裡的燈是關著的。

下午在自助餐廳裡那個驚擾了我哥的電話是我媽打過來的,今天是週日,柳家老爺子今天七十大壽。

我媽給我打那個電話的時候柳家應該正熱鬧,我幾乎想像到了她自己一個人出現,身邊沒帶著我,陳志遠也再一次沒跟她一起回家時她受了多少白眼。她肯定又裝作自己聽不懂,然後不知道找了個什麼理由躲起來給我打電話,還是想勸我過去,不知道是為了讓我分擔她的痛苦還是為了讓我加劇她的痛苦。

我一屁股坐在沙發裡,我還以為我家的沙發足夠軟,不會不舒服,結果還是一瞬間疼得我差點又彈起來!反正家裡也沒人,我齜牙咧嘴一通後索性趴在沙發上,完蛋,屁股一疼就想我哥。他的房子那麼大,我的房子也那麼大,我會寂寞,難道他不會嗎?

喜歡一個人原來是這種感覺,我以前明明談過不少戀愛,從來沒有過這種感覺,感覺到我哥從我心裡緩緩流出來,讓我渾身都淌過去暖流,暖到眼眶發熱想流眼淚,娘們唧唧的。

麗水苑的別墅那麼大,什麼都有,就是沒有我哥。

晚上八點,柳家應該消停下來了。從週六柳家那些人就陸陸續續趕回去了,今天應該也是從中午就開始慶祝,老人家睡得早,晚上不會折騰到太晚。我看著通話記錄裡那條紅色的未接來電,想到十年前我

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