如果深情不對等[好萊塢]_127

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刪不了。

捨不得。

手指蜷縮回來，好不容易止住的眼淚又有了氾濫之勢。

我剛才在她面前那麼哭，她不知道會是什麼感覺？會影響到她嗎？如果她有一點點喜歡我的話，應該會有所外露吧？

只是我剛才太崩潰，根本不敢抬頭看她，自然也就發現不了她的表情。可是……

她站在原地，紋絲不動，而且沒有隻言片語。

手機裡也是一片寂靜。

回家時我看了頒獎的前段，輪到最佳男主角獎項時，她在臺上說著頒獎詞，淺笑嫣然，妙語如珠，根本看不出受到影響的痕跡。

從頭到尾，痴心是我，傷心也是我。她仍是她，完完整整，沒有一絲一毫在我這裡。

淚水緩緩滲出我的眼眶。

可是，我又有什麼資格去怨怪，去責備她？

是我一心喜歡她，是我要向她表白。

她完全是出於好意和善良在接受我。我還這麼糾纏不清，步步緊逼，她肯定覺得困擾。所以才有了今晚的不吐不快吧……

是我自作自受……

我翻了個身，慢慢蜷縮起來。屋子裡沒有開燈，黑暗中，悲傷如潮水湧來，將我淹沒。

我沒再打電話給她，也沒再發資訊。

第二天是最痛苦的，最難熬的。我已經習慣了每天發簡訊給她，縱使她沒有回，我也養成了習慣，如今看來，真是粘人。

如果她也對我有意，那麼這是一種可愛的索取。可她不是，我這就是變性的騷擾了。

第三天也很痛苦，偏偏我最近沒什麼工作安排。南希想上門來看我，被我拒絕了。她不敢刺激我，我不好問，只好作罷。

我不知道我和安吉莉亞是什麼情況……那時我跟她說，她隨時可以不見我，選擇權在她那裡。

說不定，趁著這次機會，她真的會再不見我。

可我還是捨不得。

我更加不敢聯絡她。怕一打電話，她會說：“艾兒，那我們到此為止”之類的話，光想到這個可能性，我好像就要死掉了。

就這樣，我不敢聯絡她，她也沒有聯絡我，我就這麼一天一天熬著。

第一次知道什麼叫失戀過後，痛徹心扉到度秒如年。正巧這段時間我沒有工作，有了拒絕了。我幾乎全躲在家裡。看Neflix的劇。

所幸時間沒有偷懶，一天一天地過，我的痛也一天一天鈍化。

南希向我抱怨說怎麼能一個多月都沒有街拍，也沒有活動照。而我卻看到了安吉莉亞街拍。兩次。一次是單人，可能聯合國那邊有什麼活動，我居然看到她手上握著手機。還有一次是和她雙胞胎去遊樂園，她也拿著手機。

我無暇去關注這些細節，只是另外一個念頭猛然間湧入腦海：會不會我給她發過的簡訊她一條都沒有保留……

這樣想太疼了，我不敢縱容我自己再細想下去了。

很快便來到了我的生日。

零點一過，我就開始糾結。到了早上，收到了很多禮物和電話。到了25歲，我依舊是親友心裡的小公主。

只是……我最期待的人，仍然沒有聯絡我。

生日的人應該有一點特權吧？我翻開手機，這一個多月我都不敢聯絡她，開啟“A”的對話方塊，有種恍如隔世的感覺。

我還是不敢。

也許還在期待著奇蹟的可能性。

我甚至在內心暗暗向上帝祈禱。

到了晚上，我的閨蜜和達科塔已經約我出去了，說今天是我的特殊日子，要好好為我慶祝。

特殊的日子……